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お祝い事と自虐日記は別個にかく。

このままじゃ本気で捨てられるー!なんとかしなきゃー!

っておもってもいまいちやる気も平常心も保てないんですよー。



もっともっと自分を切り離してみないことにしたいんだけれど、
そうもいかないからどうしようもなくひきこもってきもちをうちに込めて、

どうしようもないなー。

ほんとにすてらるのはじかんのもんだい。すてられたくないのは本心だとおもうけれど、もういっそすてられたほうがみんなのためなんじゃね、自分もらくなんじゃね、とか思うようになってて、
きっとあんまりよくないんだろうな。と思う。


最近悩むことなんてのは、もう卑屈すぎて自虐すぎて、人にいえない。
信頼している人ほど、申し訳なさ過ぎて話せないよーな、もやもやしたものを、
ブログにぶつけることにしただけでも一歩前進だとおもうの。


じゃあ自分のメモ帳にでもかけよってかんじだけど。ネットに載せて発信するのは、やっぱり助けてーえまーじぇんしー、っていうのがなんとなくあるからなわけで、
はずかしいことだとはわかってるけど、理性や客観性ばかり気にしたって、ほんとうに身動き取れないだけだよ。 言い訳ばっかりしにてー。


自分を助けられる、変えられるとしたら自分だけだけれど、如何せん、辛くて怖くて不安で、あなほってうまってまsぅー
て感じなんです。

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