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ことしは、孤独欲と戦った一年だったよーなきがする。


孤独欲ってなんやねん・・・。


一人はさみしいと、ひとりじゃないのにさみしいと、さみしくないはずなのにさみしい。みたいな。



あと、死にたいけどやりたいことがあるから、生きたいけど死にたい。みたいな。



厨二病な葛藤をずっと続けていた気がします。


人と深く関わらなくなったようで、何かを意欲的にやることがなくなったようで、自分が空っぽになったみたいに感じていて、

すごく嫌だったなあ。
 人と深く関わらなくなったようで、何かを意欲的にやることがなくなったようで、自分が空っぽになったみたいに感じていて、

すごく嫌だったなあ。


だれかと話したかったけど、こんな自分をさらけ出す相手はいなくて、

ほんとはいなくないんだけど、恥ずかしくって誰とも連絡を取りたくないわとか思ってみたり、
でもとにかく表面上は「普通の24歳」目指してそれなりに行動できるようにしてたかなーって。

なんだか、今の自分が本当に恥ずかしくて、それまで深く仲良くしていた友達と連絡取るのが嫌で、置いて行かれてるきがして、

なんか勝手に気まずくなって、誕生日のメールすら送るの怖くなって、

自分から疎遠にしてるんだからねって自分を擁護してるのか嫌悪してるのかぐちゃぐちゃしてた。



そして今、ケータイ電話はメールが使えません。メールはとどかない。し、送れません。ごめんなさい。メールくれる人いないしいいか、とおもった結果。

でもちょっとしたときに不便だよね。でもちょっとしたことがないと不便じゃないから。


来年どうなるんだろう。

このまま縮こまって終わるかなー?

一歩踏み出せるといいな・・・。まともな大人になりたい。今年こればっかり。

そうじゃなくって、素直に自分でありたい、にすればいいのか?


「普通の24歳」じゃないくだらない悩みをしてる。こうして自分を卑下している。うーん、そうじゃなくてなんかもう少しストンと落ち着きたい。

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